Samedi morose et année chargée
1er rendez vous avec la psy fait. Bizarre, le rendez-vous...Psy assez froide et nous très stressés. Avec la peur au ventre qu'elle juge que nous n'avons pas fait le deuil du bébé naturel. Je ne peux pas dire ça. C'est impossible...
Déjà qu'on ment sur la PMA en disant que c'est fini pour nous. Non, j'ai dit que j'avais fait le travail d'acceptation concernant le fait de ne pas avoir une grossesse comme la plupart de mes amies: une grossesse qui arrive au bout de quelques mois et qui va jusqu'à terme...Elle pense que la FC de cette année a foutu en l'air mon acceptation.
Pfff... je ne sais pas si elle va accepter ça.
C'est vraiment tellement injuste de devoir se justifier sur notre désir d'être parents...Et se dire que l'on peut se voir refuser un enfant car on n'a pas fait le deuil de l'enfant biologique, c'est tellement incompréhensible pour nous car même si on a un enfant biologique pma ou pas, on continuera l'aventure de l'enfant adoptif je pense car nous aimerions tellement avoir au moins 2 enfants. Et plus on se renseigne sur l'adoption, plus on a peur évidemment car c'est tellement compliqué et casse gueule d'accueillir un enfant qui a déjà une histoire sans nous mais en même temps c'est une si belle histoire d'amour parental...et je me dis que c'est la quintessence de la parentalité finalement.
Bref, je ne sais pas si je suis très claire...
Sinon aujourd'hui Doudou est en WE avec des amis pondeurs. Je n'y suis pas allée. Je suis seule et je n'ai pas le moral du tout.
Et oui attention confession de grande névrosée à venir: après le choc des règles lundi, je me suis infligée le choc de la pds négative hier...Cette semaine, j'ai eu des règles tellement bizarres (légères et courtes), que j'ai psychotté grave: règles anniversaire ou lyse d'un jumeau...
Bref, je passais mon temps sur le net à chercher des infos. Hier j'ai dit stop, je ne vais pas passer tout le mois à me prendre la tête. Je suis allée faire cette pds en me disant 99% de chance qu'elle soit négative. 1% de chance qu'elle si positive...en même temps comme j'ai fait partie des 2-3% de chanceuse de faire une rétention importante post curetage FC, je me disais : « allez pour une fois, je vais peut-être être du bon côté des stats... ». Ben non! Du coup, je pense dérèglement hormonal et compagnie...
Je ne pensais pas que ce résultat m'affecterait à ce point...mais 2 chocs « cycle négatif » dans la semaine, c'est trop pour moi finalement.
Lundi, jour du 1er choc, on voyait la psy PMA. Ca m'a fait du bien mais je me rends compte que l'arrivée des règles est plus dure qu'avant la FC. Je m'effondrais mensuellement avant mais aujourd'hui, c'est pire car c'est la mort que je vois dans ce sang...
Du coup, on a pris la décision de se relancer dans la PMA...
IAC 4 sur le prochain cycle. Comme ça, l'arrivée prochaine des règles sera contrebalancée. Non que ça m'enchante de recommencer la valse des piqures, des échos, pds, RTT à placer au dernier moment, utro à se mettre dans le minou, les effets secondaires « comme si tu étais enceinte mais t'es pas enceinte... », l'espoir et l'effondrement car qd même 10 à 15 % de réussite....
D'ailleurs vous pouvez m'expliquer pourquoi dans les séries américaines, les insé ont 100 % de réussite?? Grrr ça m'énerve...Ca donne de sale idées dans la tête du people moyen comme quoi les iac et fiv ça marche forcément....Et en plus c'est fait à chaque fois par des femmes gay comme si les hétéros n'en avaient pas besoin...
Puis suite des festivités: IAC 4 janvier et on « espère » pouvoir faire la FIV en mars (à confirmer par le gygy s'il daigne répondre à mon mail...).
Voilà en parallèle de tout ça, les entretiens mensuels pour l'adoption et un mariage à programmer pour avoir l'agrément à nos 2 noms...
Une année chargée donc...avec la peur au ventre pour traverser la phase mi-décembre à mi-janvier: le Noël chez la belle famille avec les 2 bébés de l'année et la 1ère quinzaine de janvier car ça aurait du être mon terme...Je m'attend à passer une sale fin d'année...
D'ailleurs, j'envisage sérieusement de ne y pas aller à Noël … Je serai seule et sans activité car Doudou va y aller au moins 5 jours et je ne peux même pas me réfugier dans le taff car ma boite ferme cette semaine...l'angoisse...D'ailleurs avez-vous des idées de choses à faire cette dernière semaine de l'année pour qu'une nana seule ne sombre pas dans la dépression ?